Humorsidor

         SNUSKIGA SKÄMT       

Den äkta mannen kom hem och fann sin fru i sängen och en vilt främmande
karl som stod på golvet med byxorna nedhasade.
Innan mannen hunnit säga någonting fann sig främlingen och sa med hög röst:
"För sista gången frun, betalar ni inte elräkningen så pinkar jag på golvet."

Det här hände på den tiden då det fortfarande fanns storkar i Skåne.
Lille Pelle var 5 år och kom från Stockholm och var på besök hos sin farbror som bodde på Söderslätt.
En dag kom storken och byggde bo, Pelle frågade ivrigt sin farbror:
- Vad är det?
- Det är en stork, en sån där som kommer med små barn.
- Åh sjutton, pippar ni inte i Skåne?

- Mamma, hur kom jag till egentligen? frågade 5-åriga Lisa sin mamma.
- Jo, sa mamma, du förstår att när pappas spermier befruktar ett ägg i min mage så gror det till ett litet barn.
- Ja men hur får du spermierna i magen då? Sväljer du dom?
- Nej, sa mamma, inte när jag ska ha barn. Men när jag vill ha en ny dräkt så händer det.

Eremitens syn på kärlek: Visst är det härligt att älska, men man får så jävla ont i armen.

En kvinna ringer till läkaren mitt i natten:
- Skynda er! Vår baby åt just upp en kondom!
Strax efteråt ringer samma kvinna igen:
- Ni behöver inte komma, min man hittade en till...

- Vet du vad en närsynt tandläkare omskolar sig till?
- Nej.
- Gynekolog, för att få större hål att jobba med...

Det var två bagare och en smet...

Två unga gifta par som känt varandra en längre tid, beslutade sig för att göra ett äktenskapligt byte.
Alla fyra var heltända på idén och parvis drog man sig tillbaka för att älska till var sitt rum.
Efter ungefär en timme av lycksalig samvaro reste sig en av fruarna upp på armbågen,
tittade på sin partner, och sade: "Jag undrar hur det går för pojkarna?"

- Hur kom jag egentligen till, mamma?
- Storken kom med dig.
- Jaså, är pappa impotent?

Dottern är på bröllops resa och skickar ett telegram hem till sin mor:
"Min man har ju bara en fot!" Modern bestämmer sig för att skriva ett svarstelegram:
"Du skall inte vara ledsen för det, min dotter. Din far har bara några tum."

Lille Olle kom på sin pappa på väg till sängkammaren med en kondom i handen.
Olle som är en nyfiken liten parvel fråga pappan vad han skulle göra.
Pappan blev lite generad men kom snabbt på en ursäkt: "Jag skall jaga mal."
Då sa Olle: "Vad skall du göra när du fångat en mal?
Knulla den?..."

Erogena zoner hos mannen och kvinnan...

Hustrun sade till sin man:
- Pojken är sjutton år nu och det är på tiden att du lär honom lite sexualkunskap.
Men ta det försiktigt. Berätta hur bina gör.
Senare när mannen och sonen var ute och gick sa mannen:
- Min son, kommer du ihåg de där två flickorna vi mötte på ängen i våras?
- Ja pappa.
- Kommer du ihåg vad vi gjorde med dem?
- Ja pappa.
- Så gör bina.

- Mamma, kan man äta glödlamporna?
- Det är ju klart att man inte kan.
- Men mamma, du sa ju till pappa igår: Släcker du lampan tar jag den i munnen.

En bög skulle begrava sin bortgångna pojkvän och frågade prästen:
- Får jag ta urnan med askan med mig hem?
- Ja, det går väl bra, sa prästen, skall du sprida den på någon särskild plats?
- Nä, jag skall äta upp den.
- Äta upp den?
- Ja, jag vill känna honom i röven en sista gång.

- Hur går det för dig Linda?
- Jo tack bra. Och för dig då?
- Strax!

Michael Jackson var på en båt med en massa barn. När båten plötsligt började sjunka sa kaptenen:
- Save yourself!
- But what about the children? sade Michael.
- Fuck the children!!!
- Do we have that much time?

En man kliver in i en bar i en stad utan kvinnor. Han säger:
- Hur överlever ni här utan kvinnor?
- Nja, vi har en tunna stående med ett kvisthål i så vi klarar oss.
  Mannen dricker ett par öl och blir ganska berusad och säger:
- Nu ska jag hitta den där tunnan och testa den.
  Så ger sig mannen ut i natten för att kokmma tillbaka en timma senare.
- Det var det bästa jag varit med om, vad blir jag skyldig?
- Inget, men det är din tur att ligga i tunnan.

Expediten till den minderårige pojken:
- Inte skall en så liten pojke dricka öl. Du borde dricka mjölk istället.
  Snabb replik från pojken med barsk röst:
- Släng fram pattarna då!

Två killar står och tittar på ett spermaprov i biologilabbet.
Då kommer skolans snyggaste tjej Bettan in och frågar:
- Vad tittar ni på?
- Ett salivprov.
  Gossarna avlägsnar sig och Bettan studerar ivrigt provet. Då träder biologiläraren in.
- Vad tittar Bettan på då?
- Ett salivprov, goa magistern.
  Läraren studerar provet en stund och säger sedan:
- Jag tycker nog att Bettan borde skölja munnen bättre på mornarna.

Lille Olle är på nudistläger med sina föräldrar och ser att männen är olika utrustade av naturen och
frågar pappa om orsaken. Pappa som själv är rikligt försedd svarar:
"De som har stora är intelligenta, de som har små är dumma.
Några timmar senare frågar pappan sin son var mamma är.
"Jo," säger Olle, "hon stod och pratade med en dum farbror, men så blev farbrorn jättesmart och
då gick de upp i skogen."

Vänninor emellan:
- Oh, vad trött jag är. Jag somnade inte förrän efter tre i natt.
- Oj då, jag brukar somna efter ett.

Hur vet du att din flickvän är bra på att suga?
När du måste dra ut lakanet ur arslet efteråt.

- Ursäkta, men varför har fröken en röd och en grön strumpa?
- Jo, det är lättare att sära på benen då.

Vet du vad kaniner gör på fritiden? - Kaniner.

Den främste av alla ivrigt simmande spermier: "Halt kamrater! Vi är lurade! Vi står i skit upp till knäna..."

Jag förstår inte vitsen med telefonsex. När man väl stoppat in luren hör man ju inte vad den andra säger.

Det satt tre bögar på en bar. Så sa den ena:
"Jag har så stort arsle så att jag får in en gurka i röven!"
Då sa den andre:
"Det är väl inget, jag får in en hel melon!"
Den tredje höll tyst och sjönk sakta ner över barstolen!

- Vet du varför alla homosexuella hade en tyst minut igår?
- Nej?
- Ett flygplan störtade på vaselinfabriken.

Två nunnor stod i en fruktaffär.
- Jag skall be att få en banan, sa den ena.
- Köp två, sa den andra, så äter vi en.

Vad sade de sju dvärgarna när de fick se Snövit naken? - Seven up...

Dagens flickor väntar inte på riddare på vita hästar, de rider själva...

Två damer på en nudistkoloni:
- Är det inte Johannes som står därborta?
- Nej, det är Eriks...

Censurerad fråga till de lärda i Lund:
Hur kan det komma sig att ordspråket lyder: Kvinnans list övergår mannens förstånd.
Borde det inte istället lyda: Kvinnans list går över när mannen får stånd.
Sign. Grundlurad.

- Vilka snygga ben fröken har! Ska vi byta?
- Gärna det. Vad får jag emellan?
- En styver kanske?

Michael Jackson and his wife had just had a son and were in teh emergency rom talking to the doctor. Michael Jackson asked the doctor:
- So how soon can we have sex?
The doctor replied:
- I'd wait until he's at least 12.

- Vet du varför så många killar döper sin penis??
- Nej...
- De vill inte att en främling ska fatta 80% av deras beslut!!!!

En dvärg och en blondin i kort kjol stod och väntade på bussen. När bussen kom trängde sig blondinen före dvärgen, som blev sur.
- Träng dig inte din jävla brunett!!
- Jag är faktiskt blond!
- Inte varifrån jag ser det...

En bonde hade sex med sin syster. Efteråt sa hon att "du knullar bra mycket bättre än pappa gör." Han svarar "Tro fan det, mamma har lärt mig allt jag kan."

- Vet du varför tomten har så stor pung?
- Näää...???
- Han kommer bara en gång om året.

Lilla Anna står i duschen med sin pappa, och pekar på pappans penis och utbrister:
- När får jag en sådan?
Pappan svarar:
- Nästa helg när mamma är på kurs.

Greven ringde hem och sa:
- Säg till grevinnan att jag är på väg. Hon kan ta på sig raffsetet och gå och lägga sig!
Hembiträdet svarade:
- Det ska jag framföra. Vem kan jag hälsa ifrån?

Bakåt  Nästa

     Dataskämt

     Politisk Ordlista

     Fader Dator

  Historier

     Matteprov (!)